Relaties en codependentie

stress, scheiding, relatiebreuk, liefdesverdriet, relatiecoach, verlatingsangst, bindingsangst, hechting, liefde, liefdescoach, zelfvertrouwen, nieuwe start

Relaties en hechting

Hoe kan het dat de een zo makkelijk in een relatie rolt en blijft, en een ander er steeds weer terugkerende problemen in ervaart? Dit heeft vaak te maken maken je hechtingstijl. Veel problemen en frustratie in de liefde komen voort uit de onveilige hechting die je in je kinderjaren hebt ervaren. 

 

Als je veilig bent gehecht kun je in een volwassen relatie zowel verbonden zijn als autonoom functioneren en is er een gezonde balans tussen geven en nemen. 

 

Bindings- en verlatingsangst

Maar als je onveilig bent gehecht, dan heb jij in je eerste kinderjaren niet de veiligheid ervaren die je nodig had. Hierdoor heb je een overlevingsstrategie ontwikkeld die jou hielpen omgaan met heftige emoties. 

 

Je hebt daardoor een vermijdende  "ik heb niemand nodig" of juist een angstige  "ik heb iemand nodig" hechtingsstijl ontwikkeld. Ook latere (negatieve of pijnlijke) ervaringen in relaties kunnen je hechtingsstijl hebben beinvloed. Deze hechtingsstijlen komen tot uiting in je volwassen relaties en laten zich vaak zien als verlatingsangst of bindingsangst. In je liefdesleven loop je tegen deze patronen aan en zijn ze disfunctioneel geworden: je gaat vluchten oftewel binding vermijden of voelt je emotioneel afhankelijkheid en leeg zonder relatie, oftewel angst voor verlies. Vermijdend en angstig gehechte mensen trekken elkaar in eerste instantie aan als een magneet maar het maakt beide ongelukkig. 

 

De 'innerlijke wond' is meestal dezelfde: je hebt als kind moeten dealen met afwijzing, onvervulde behoeftes, niet gehoord of gezien worden, verwaarlozing, agressie, pestgedrag, een afwezige of zieke ouder of een andere ingrijpende gebeurtenis. 

 

De gevoelens en patronen uit het verleden zitten in de weg in je huidige relaties. 

 

Vaak kies je onbewust een partner die vertrouwd voelt maar waarmee je je patronen juist mee blijft herhalen. Je triggert elkaar ontzettend vaak. Als je wordt getriggerd door je partner schiet je automatisch in je oude emoties en gedrag (je reageert als het ware vanuit je innerlijke 'kind'). Je geeft dan je partner of jezelf de schuld. 

 

Het lukt je daardoor niet om de relatie in stand te houden of aan te gaan. Echte verbinding is lastig terwijl je er juist zo naar verlangt. Je begrijpt niet waar het nou aan ligt. Dit kan een leeg, gefrustreerd en onzeker gevoel geven. Je kunt aan jezelf gaan twijfelen: ben ik wel leuk genoeg, ben ik het wel waard? Of andersom: het ligt aan die ander en niet aan mij, ik ben de juiste gewoon nog niet tegen gekomen.  

  

Ongezonde relaties kenmerken zich door veel onrust, onbegrip, pijn en verdriet maar ook veel passie, (seksuele) chemie, soulmategevoel en aantrekken en afstoten (knipperlichtrelatie). 

Codependentie oftewel de "pleaser"

Bij codependentie is er sprake van ongezond pleasegedrag waarin je jezelf volledig wegcijfert en je continue bent afgestemd op andermans behoeften en niet die van jezelf. Een soort verlatingsangst 2.0. Het is een sterke overlevingsstrategie die je hebt ontwikkeld in je kindertijd om te dealen met pijnlijke emoties. Hierbij heb je nooit echt geleerd om je eigen behoeftes en grenzen te kennen én te communiceren. 

 

Je gaat (te) snel een relatie aan en kiest onbewust partners of banen die niet bij je passen of je kunnen geven wat je nodig hebt. Je blijft eindeloos geven, voelt je onzeker of schuldig en vaak heb je het gevoel dat het niet wordt gewaardeerd door de ander of niet krijgt wat je nodig hebt. Hierdoor voel je je boos, gefrustreerd, leeg en machteloos. Een eenzaam gevoel, ook al heb je een relatie.

 

Een ander kenmerk van codependentie is dat je de ander wil redden of veranderen. Hierdoor kun je kritisch en controlerend zijn in je gedrag. Maar ondanks de onvrede blijf je tóch in de relatie of baan hangen ook al weet je ergens dat deze niet goed voor je is. Maar weggaan is ontzettend moeilijk, liever blijf je je maar aanpassen ten koste van jezelf.

 

Als codependent heb je nooit geleerd om je eigen behoeftes en grenzen te voelen. En al helemaal niet om deze te uiten. Je voelt ze ergens wel diep van binnen maar je negeert ze. Je bent vanuit je aangeleerde overlevingsstrategie gewend om vooral met de ander bezig te zijn en je snel schuldig te voelen als je een keer wel aan jezelf probeert te denken. Dat maakt je ook vatbaarder om terecht te komen in een manipulatieve relatie met een persoon met narcistische trekken (de tegenpool van codependentie). Jij geeft vooral en de ander neemt; het is een symbiotische maar erg schadelijke dynamiek waarin jij als onuitputtelijke pleaser wordt gemanipuleerd en er wordt ingespeeld op je schuldgevoel. Tot je het zo zat bent en je inziet dat je dit niet meer wilt. 

 

Het positieve nieuws is dat uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat het brein enorm flexibel en elastisch is. Dat betekent dat je o.a. door bewustwording, het doorbreken van patronen, het doorvoelen van oude pijn en het aanleren van nieuw gedrag je brein en je patronen in positieve zin kunt veranderen!  

 

Leren jezelf lief te hebben en te waarderen,  je grenzen en behoeftes te voelen en de juiste keuzes voor jezelf te maken. En, in sommige gevallen, het verbreken van een ongezonde relatie. Dat zijn onderdelen die essentieel zijn om met je codependentie aan de slag te gaan en een gelukkiger (liefdes)leven te krijgen. 

    

Herken jij jezelf in bovenstaande en zoek je hulp en begeleiding om dit te doorbreken? Wil jij ook de liefde en verbinding ervaren die je verdient? 

 

Maak dan een afspraak voor een vrijblijvend kennismakingsgesprek en doorbreek de cirkel. Alleen jij hebt de sleutel in handen om de relatie met jezelf en dus ook met anderen te verbeteren!